Nils Marco am 14.01.2007 um 13:26 (UTC)   hmm 15 min...... das is echt zu viel für so ne sache!!!!!!! das geht ja mal gar nit!!!!!!!   Sexunfälle die wirklich passiert sin!!! Marco am 11.12.2006 um 13:33 (UTC)   Jugend Jugendliche sind der Gefahr sexueller Unfälle besonders hoch ausgesetzt, einmal sind sie experimentierfreudig, zum anderen müssen sie Angst vor Entdeckung haben. Ein 16jähriger Schüler wollte testen, wie reines Menthol auf sein Glied wirkt. "Es war die Hölle!", und es endete in einem mit Eiswürfeln gefülltem Kochtopf... Einem 15jährigen erging es auch nicht gut. Er wäre beinahe von seiner Mutter beim Onanieren erwischt worden, konnte gerade noch den Reißverschluß seiner Jeanshochziehen. Leider tat er das zu heftig und riß sich dabei die Haut der Hodensäcke auf. Masturbation In einem kriminologischen Werk aus dem Jahr 1961 findet sich der seltene Stromtod einer Frau: "Ein gereiftes Mädchen hatte sich des Stiels eines Teekochers bedient, der schadhaft war und Strom übertreten ließ. Man fand das Mädchen tot, den Stiel des Teekochers in der verbrannten Scheide. Staubsauger Die Schadensmeldung stammt aus der 1978 verfaßten Dissertation eines Münchner Urologen: Einem Mann widerfuhr folgendes. "Am Morgen des Unfalltages wollte der Patient in Abwesenheit seiner Frau die Wohnung staubsaugen. Als er die Düse des Staubsaugers wechseln wollte, er hatte dabei keine Hosen an, geriet ihm sein Penis in den Staubsaugerpropeller. Als die Wunde am Abend immer noch blutete, habe ihm seine Frau zu einem Arztbesuch geraten." Liebes Spielchen Zur Lachnummer wurde das Liebesspiel eines Bankangestellten aus Siena. Der 50jähriger Italiener wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin springen, um die 26jährige aus den Fängen eines fiktiven Bösewichtes zu retten. Doch der liebestolle Banker verfehlte das Bett, brach sich beim Aufprall auf dem Fußboden den Arm und wurde ohnmächtig. Die nackte, ans Bett gefesselte Frau konnte wegen einer Augenbinde nur einen dumpfen Schlag hören. Ihr blieb nichts anderes übrig, als so lange um Hilfe zu rufen, bis die Feuerwehr kam.   Witze Marco am 11.12.2006 um 13:19 (UTC)   Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. Willkommen, sagt Petrus, da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten. Danke, sagt der Mann. Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten? - Ja, alle Arten von Leuten, antwortet Petrus. Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel? fragt der Mann. Ja, einige, antwortet Petrus. Gibt es Kommunisten im Himmel? will der Mann weiter wissen. Ja, auch Kommunisten, erwidert Petrus. Gibt es Nazis im Himmel? fragt der Mann. Ja, ein paar wenige, antwortet Petrus. Und gibt es auch Anwälte im Himmel? fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren? Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann. - Das ist aber ein Zufall, sagt darauf der Ingenieur, ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann. Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht? Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: Wieviel kostet Ingenieur-Hirn? - 8 Franken für 100g. - Wieviel kostet Arzt-Hirn? - 12 Franken für 100g. - Wieviel kostet Juristen-Hirn?- 500 Franken für 1g. - 500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer? - Was glauben Sie denn, wieviele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten? war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt! Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt. Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: Ja, ich spreche. Küss mich! Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen! Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen. Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich. Das Mädchen antwortete nun: Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool. Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre... Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang... Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten! - Kommt drauf an, sagte der Anwalt, was haben sie denn ausgefressen? Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo, Heinz, alter Knabe! Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen. Darauf sagt der Arzt: Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt. Der Anwalt erwidert: Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt. Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren! - Macht nichts, antwortet der Pfarrer, ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt. Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten. Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich? Der Anwalt erwiderte: Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch? - 30 Franken. Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: Rechtsauskunft: 350 Franken. Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden. Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: Nun, was kann ich für sie tun? - Nichts, antwortete der Besucher. Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen. Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. Heute morgen war es aber eisig kalt. - Wie kalt war es denn? - Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte. ern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren, sagt der Besitzer. Nein, antwortet der Tourist, ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast. re, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen! Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen, sagt er, obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark? - Erinnern Sie sich denn nicht mehr? will der Anwalt wissen, da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer. Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt. Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden. Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut. Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren. Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: Und wo ist der Haken an der Sache? Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen. Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße? Vor dem Hund sind Bremsspuren. Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: Wo sind wir hier? Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde. Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen. Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: Die Gerechtigkeit hat gesiegt! Der Mandant telegrafiert zurück: Sofort berufen! Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen... Fragt ein Anwalt den anderen: Na, wie gehts? Sagt der andere: Kann nicht klagen! Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt... Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit! Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: Was ist 1 + 1? Die Antwort des Mathematikers: 2 Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: Zwischen 1, und 2,0000001... Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: Was ist 1 + 1? Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...? Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...! Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir. Nach dem Prozeß meint der Anwalt: Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen. Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: Trinkt ihr Mann? - Nein. - Schlägt er Sie? - Nein. - Und wie steht es mit der ehelichen Treue? - Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm! Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle? Der Teufel antwortete: Wir haben bei uns alle Richter.   Witze Marco am 11.12.2006 um 13:06 (UTC)   Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..." Geht eine Blondine ins Saturn und fragt einen Angestellten: "Wie viel kostet denn der Fernseher?" Darauf der Verkäufer:" Wir verkaufen nichts an Blondinen!" Die blondine kommt am nächsten Tag mit rot gefärbten Haaren wieder zum selben Verkäufer und fragt: "Wie viel kostet denn dieser Fernseher?" Der Verkäufer antwortet leicht genervt:"Wir verkaufen nichts an Blondinen!" Am 3. Tag kommt Die Blondine mit braunen Haaren zum selben Verkäufer und fragt erneut! Wieder meint der Verkäufer: "Wir verkaufen nichts an Blondinen!" Fragt die Blondine:"Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin? Die Haare sind doch gefärbt!" Darauf hin der Verkäufer: "Das ist eine Microwelle!" Eine Blondine eine Brünette und eine Rothaarige schleichen sich auf ein Schiff! Am 2. Tag der Reise wird ein Kontrollgang übers Schiff gemacht! Im Schiffsraum verstecken sich die Frauen in Säcken! Der Kontrollör tritt gegen den ersten Sack: "Miao, miao!" Er meint:"Ne katze!" Er tritt gegen den zweiten Sack: "Wuff, Wuff!" Ermeint: " N Hund!" Im dritten Sack sitzt die Blondine! Er tritt gegen: "Kartoffel, Kartoffel!" Was ist der Untersdchied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch! Welches Pferd hat sein Arschloch auf dem Rücken? Ein Polizeipferd. Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen. Hält eine Blondine an einer Ampel, da kommt schon ein Obdachloser fragt nach einer Zigarette, die bekommt er auch und die Blondine fährt weiter. An der nächsten Ampel steht schon wieder der gleiche Obdachlose und fragt nach Feuer, das bekommt er auch und die Blondine fährt weiter. An der nächsten Ampel steht schon wieder der gleiche Obdachlose, jetzt wird’s der Blondine zu bunt und fragt den Obdachlosen wie er das macht, dass er immer an der nächsten Ampel steht, wenn sie ankommt. Da meint der Obdachlose „Für 50€ zeige ich dir wie du aus dem Kreisverkehr kommst“. Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist: - dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert ---> kiffer - Ferkel hat ständig angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn ---> Pilze - Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen Nase ---> Kokser - Tigger springt nur herum, ist nie still. Hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ---> Extasy - Christopher Robin kann mit Tieren reden --> sinneserweiternde Drogen - Winnie pooh is total daneben und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose --> Amphetamine/Lsd Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß. Neuestes Spiel der deutschen Behörden: Beamtenmikado - der sich zuerst bewegt, verliert. Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. "Na kannst du auch nicht schlafen?" Gibt es Unterschiede zwischen deutschen, amerikanischen und britischen Truppen? Beispiel: Kameraden sind in eine Kneipenschlägerei verwickelt. Die deutschen Soldaten gehen dazwischen, regeln die Sache auf friedliche Art und gehen mit ihren Männern nach Hause. Die Amerikaner schlagen auf die gegnerische Partei ein, suchen ihre Leute und bringen sie heim. Die Briten dagegen stoßen einen ohrenbetäubenden Schlachtruf aus, stürmen die Front, schlagen alles nieder was sie sehen, nehmen sämtliche Teilnehmer mit und sortieren zu Hause aus. Jeden Abend gehen 2 berliner Polizisten mit ihrem Schäferhund auf Streife. Plötzlich fängt ein Polizist ständig an den Schwanz des Hundes hochzuheben und auf sein Arschloch zu starren. Darauf fragt der andere Polizist : "Warum schaust du dem Hund ständig auf seinen Arsch?" Darauf der Polizist, der den Hund ständig an intimen Stellen betrachtet, : "ja die Passanten sagen ständig : "da is der Hund mit den 2 Arschlöchern!" Mann sitzt auf dem Klo. Es klingelt. Er: "Mach mal auf!" Sie: "Bin unter der Dusche!" Er: "Dann binde dir ein Handtuch um!" Sie geht mit dem Handtuch zur Tür. Draußen steht der beste Freund von ihrem Mann, Stefan,vor der Tür. Freund: "Würdest du für 300€ dein Handtuch kurz weg tun?" Sie denkt sich "Geld kann ich immer gebrauchen und der Alte auf dem Klo bekommt das ja nicht mit".Sie macht es. Freund: "Wenn ich dir 500€ gebe, darf ich dann etwas unter deinem Handtuch fummeln?" Sie denkt sich wieder "okay Geld kann ich immer gebrauchen und der Alte bekommt das auf dem Klo ja auch nicht mit". Sie gehen in den Flur und fangen an zu fummeln. Danach geht der Freund wieder. Sie geht nach oben, da fragt er: "War das der Stefan? Hat der dir die 800€ gegeben, die er mir noch schuldet?"   <-Zurück  1  Weiter->